Привет

Почему летом время летит быстрее

Сладкоежка— Уже август?! — Сладкоежка смотрела на календарь. — Почему лето так быстро пролетает?
— Это чисто психологическое явление, — пояснила Котелаида Зигмундовна. — Лето, как правило, более насыщено событиями, что создаёт субъективное ощущение ускоренного течения времени.
Только Мишка с ней не согласился:
— Психологическое искажение существует, но это вовсе не означает, что отсутствуют другие факторы.
— Какие другие факторы? — заинтересовалась Сладкоежка.
— Дело в том, что люди измеряют только физическое время, — начал объяснять Мишка, — что вполне логично, ведь человеческое сознание базируется на электрических импульсах. Поэтому доли секунды для них отсчитывают кварцевые генераторы, а огромные промежутки времени измеряются периодами полураспада различных изотопов. И все прочие хронометры тоже основаны на физике. Но можно же измерять и другое время...
— Какое другое? — Сладкоежка, похоже, не очень понимала.
— Например, химическое. Можно же взять эталонное количество двух реагирующих веществ и считать время от начала до окончания химической реакции единицей химического времени. Уверяю вас, что если мы возьмём несколько разных реакций, соотношение времени между ними будет величиной постоянной. При идентичных условиях, понятно.
— Так в том-то и дело, что только при одинаковых условиях, — вмешался в разговор Кот Админский. — Мы же знаем, что скорость химических реакций зависит, например, от температуры.
— Вот об этом я и говорю, — согласился Мишка, — с точки зрения физического времени, химическое время ускоряется с повышением температуры...
— А с точки зрения химического времени физическое время замедляется? — спросила Сладкоежка.
Я думаю, просто хотела показать, что она тоже умная.
Collapse )
Привет

Правильный чайник

Неожиданно дрызнул наш любимый чайник. Ну мы быстренько нашли в сети другой, хотели уже заказывать. И тут Варюша.
Неправильный, говорит, чайник выбрали. Сама искать стала. Нашла. А чем он лучше, мы не поняли.
Стала нам Варюша рассказывать, каким должен быть чайник.



[Вот что рассказала Варюша]

Во-первых, оказывается, чайник должен быть керамическим, чтобы хорошо тепло держал. Такой, правда, надо согревать перед заваркой, чтобы вода сразу не остывала. Мы просто кипятком ополаскиваем, но гурманы утверждают, что чайник должен быть сухим и подогревают его другими способами. Впрочем, для гурманов у нас даже есть чайнички из специальной глины, только ими редко кто пользуется.






Во-вторых, в крышке чайника должна быть дырочка. Иначе, если залить полный чайник, пар под крышкой достигает такого давления, что выдавливает чай через носик.






В-третьих, на крышке чайника снизу должна быть пимпочка, которая будет удерживать крышку, когда чайник наклоняется.






В-четвёртых, основание крышки и гнездо под неё должны быть не круглой формы, чтобы крышку можно было поставить только так, что пимпочка находится с противоположной от носика стороны, иначе от неё никакого проку не будет.






Вот, оказывается, сколько хитростей существует. А мы-то думали, что чайник — это просто...
Привет

Вопрос про Android

Жалко, не все понимают, что телефон должен быть кнопочный.
Вот у Бабушки телефон навороченный, аж с шестью камерами, но есть нюансы...
Поначалу 10-я версия Android стояла, уже были странности. Чтобы прочитать пришедшую СМС, надо было обязательно предоставить приложению "Сообщения" доступ к микрофону.
А недавно телефон обновился до 11-й версии, тут вообще чудеса начались, чтобы хоть что-нибудь снять хоть одной из этих шести камер, необходимо разрешить приложению "Камера" круглосуточно звонить по телефону и управлять звонками (даже не знаю, что это означает). Если запретить, к камере доступа нет.

У меня вопрос к тем, у кого Android. Кто-нибудь знает, это гугловские штучки или китайцы так "оптимизируют" Android на своих телефонах.
И вы как с этим справляетесь?

------------------------

UPD

Приложение, похоже, апгрейднулось, теперь запрос на разрешение доступа к телефону выглядит так:
Привет

И о перфекционизме...

Заметил, что в нашу эпоху развитого тяпляпизма люди, просто качественно делающие своё дело, думают, что это неправильно и подозревают себя в перфекционизме. Когда вижу это, мне всегда вспоминаются слова тёти Марины... Вообще-то она не тётя никому из наших, но так уж повелось, впрочем, это вообще не имеет отношения к делу.
Итак, слово тёте Марине:

— Вот мой бывший был настоящий перфекционист, за раз полрулона туалетной бумаги изводил.
Привет

Диновирус

Кот АдминскийНе зря говорят, что коронавирус на голову влияет. Каких только идей нынче не наслушаешься. Вот и Кота Админского накрыло. Говорит вдруг:
— Так я и не нашёл внятного объяснения, зачем возбудителям болезней убивать своего носителя? Они же сами при этом погибают.
— Не обязательно, — возразил ему Мишка. — Чумная палочка, например, веками может сохраняться в могилах, ей не важно, жив носитель или нет.
С этом Кот Админский спорить не стал:
— Согласен. Но такой живучей заразы не так уж много, а большинство болезнетворных микробов может существовать только внутри живого организма, без него они сами погибают.
— Ну насчёт большинства можно поспорить, — покачал головой Мишка, — но в целом ты прав, есть немало заразы, которая погибает, убив своего носителя.
— Вот! — воодушевился Кот Админский. — А ведь все самостоятельные живые существа стремятся к самосохранению и размножению. Могут какие-то вирусы нарушать законы природы?
— Законы природы никто нарушать не может, — согласился Мишка.
— Но мы знаем, что клетки многоклеточных существ живут по другим правилам, они не размножаются больше, чем нужно всему организму и охотно умирают, когда организму это надо, — продолжил Кот Админский. — Вот я и думаю, а что если все эти отдельные вирусы только "клеточки" больших диновирусов, тогда всё сходится, их поведение становится понятным, они умирают, чтобы поддерживать весь организм.
Collapse )
Привет

Конфуз

Прабабушка выросла в интеллигентной артистической семье и с техникой дела особо не имела. Впрочем, в те времена техники вообще не так уж и много было. Год учёбы в ИФЛИ тоже технических знаний не прибавил. И вышло так, что за первые девятнадцать лет своей жизни Прабабушка не имела дела ни с каким кабелем. То есть, видеть-то она его, может, и видела, но слова такого никогда не слышала...


А тут война, немцы. Прабабушка пошла добровольцем на фронт. Но студентку-комсомолку с золотой школьной медалью в окопы сразу не отправили, а отправили в школу радисток.


Прибыла юная Прабабушка в учебку, стала осваиваться в казарме. А в казарме главный человек — старшина, он для солдат, что Горбачёв для советского народа во времена Перестройки, но и с ударением у него те же проблемы.


Все эти неправильно произносимые слова ухо Прабабушкино, конечно, резали, но ведь в армии субординацию соблюдать надо...


А в один из первых дней, ещё до начала учёбы, отдаёт старшина строгий приказ:


— Тама в каптёрке кабель. Давайте его сюда.


Вы ведь помните, что слова "кабель" Прабабушка никогда не слышала, а вот с собаками встречалась многократно. Не выдержала тогда юная Прабабушка и поправила старшего по званию:


— Не ка́бель, товарищ старшина, а кобе́ль!

Привет

Как Бабушка калькулятор покупала

Написал я недавно, как меня подарили, так мне тут же рассказали ещё одну историю из того же времени. Как Бабушка покупала калькулятор. Бабушка, правда, тогда ещё никакая не бабушка была, а всего лишь мама школьника, да и Дедушка дедушкой не был.
Дело, напомню, было в девяностые. Цены скакали, как попкорн на сковородке. Где-то их в рублях писали, а где-то в условных единицах. Такой псевдоним у доллара был для конспирации. Где-то бакалею ещё в килограммовых пакетах продавали, а где-то уже в 900-граммовых. Короче говоря, цены постоянно надо было пересчитывать, чтобы лишних денег не тратить, тем более, что лишних денег отродясь не бывало.
И вот однажды в декабре Бабушка сказала, что ей необходим калькулятор. Маленький калькулятор в сумочку.
Дедушка тут же повёл Бабушку в большой магазин разной техники.
Не успели Бабушка с Дедушкой войти, как к ним бросился продавец:
— Добро пожаловать! Очень рады вас видеть!
Но Бабушка его быстро охолонила:
— Нам телевизоры да холодильники не нужны. Нам бы самый простенький, самый дешёвый калькулятор.
— Вы правильно сделали, что пришли в наш магазин, — воодушевился продавец, — у нас большой выбор очень простых и очень дешёвых калькуляторов. Я вас провожу к витрине.
Бабушка подумала, что продавец её плохо понял, и ещё раз объяснила, что им нужен только самый дешёвый калькулятор и ничего больше.
Но продавец подтвердил, что понял всё правильно, и стал демонстрировать калькуляторы:
Collapse )
Привет

Просто цитата

Только не надо про вакцинацию. Тема больная, а здесь нам споры не нужны.
Всего лишь хочу поделиться фразой, которую услышал от нашего Непутёвого Родственника:

— Я не против вакцинации, просто колоться неохота, жду, когда сделают вакцину, распространяющуюся половым путём.