Привет

Банан (Ответ)

Была загадка про банан.

Угадали назначение банана всего трое:

jjnatt
juliska
barsik_seacat

Поздравляю самых сообразительных!!!

Под личиной банана скрывается пауэрбанк — аккумулятор для подзарядки мобильных устройств.
С удивлением узнал, что такие есть не у всех.
У нас уже много накопилось. Есть и маленькие, и большие, и с фонариком, и без фонарика, и с солнечной батареей и без...
Collapse )
Привет

Банан (Загадка)

Есть у меня банан.
Очень полезный, но совершенно несъедобный.
Кто знает, что это такое?


----------------------------------------------------------
UPDATE

Ответ здесь

Угадали назначение банана всего трое:

jjnatt
juliska
barsik_seacat

Поздравляю самых сообразительных!!!
Привет

Treeart в филёвском парке

Пошла тут Бабушка выгуливать свой новый телефон, а у него целых шесть камер. Куда ей столько? Но она их все опробовала.
Тут-то и выяснилось, что раз никто там не лечит деревья, которые без коры остались, художники украшают оголённые стволы картинками.
Мы так поняли, что это всё иллюстрации к детским книжкам.
Вот только не поняли, кто на последних двух снимках? Это одно существо, только вид с разных сторон дерева.
А вы всех знаете?
Collapse )
Привет

Тюремный театр

Сладкоежка тут вычитала, что Михаил Ефремов хочет создавать тюремный театр.
Ну Мишка сразу вспомнил, как Прапрадедушка Малыша в тюрьме сидел. А дело было так...
Прапрадедушку, как вы помните, звали Сергей Иванович Прокофьев. Когда в 1922-м году он создал театр МГСПС, который сегодня называется Театр имени Моссовета, у них не было никакого помещения, даже назывались они не театром, а передвижной труппой. В 1923-м им предложили стать полноценным театром и получить здание "Эрмитажа", но только при условии, что они примут в свою труппу весь состав "Колизея", филиала бывшего Корша, занимавшего на тот момент это помещение.
Деваться было некуда. Согласились. Но тут начались трения между двумя труппами, да ещё и время было нэповское, от театра уже не революционной тематики требовали, а самоокупаемости, вот только Сергей Иванович всё за новый театр ратовал, а не за кассовость...
Collapse )
Привет

Выборы

Жирафа, похоже, опять нарушила правила информационной гигиены, а иначе с чего бы вдруг она спросила про выборы?
— Да что у нас за выборы, когда заранее всё известно, — сказал Голливудский Олень.
— Выборы везде одинаковые, — возразил Мишка — Вот представьте себе рулетку. В одной стране люди ставят на красное или на чёрное...
— А есть такие свободные страны, где и на другие цвета можно ставить, хоть на зелёное, хоть на фиолетовое, в некоторых странах даже на коричневое, — заметил Чи.
— И что, эти цвета тоже выпадают? — удивилась Жирафа.
— Да нет, выпадает только красный или чёрный, но зато какая у людей свобода в выборе ставок!
Голливудский Олень— И кому это нужно? — спросил Ёжик. — Вот у нас раньше только на красный ставить можно было, но и выпадал всегда красный. Зато не было проигравших.
— Так вот, делают избиратели ставки, а потом крутится колесо, бросается шарик, на каком цвете шарик остановится, на такой цвет и ставят маркер, отмечая выигрыш. А в других странах, — Мишка покосился на Ёжика, — сначала ставят маркер, а потом уже крутят колесо, и шарик останавливается на том цвете, на котором стоит маркер. Но если ставки принимают не только на красный, то у избирателей есть выбор, ставить им на выигрывающий цвет или нет.
— Ну так ведь... — начал было Голливудский Олень.
— Погоди, — перебил его Мишка — Дело-то в том, что не важно, сколько цветов на поле для ставок, не важно, ставят ли маркер на выпавший цвет или выпадает цвет, на котором маркер. В конечном счёте выигрывает не красный и не чёрный, в конечном счёте всегда выигрывает крупье.
Зверюшки задумались.
— Но ведь интереснее, наверное, когда результат заранее неизвестен, — предположила Жирафа.
— Кому как, — покачал головой Мишка. — Вот в Америке, например, выборы проводятся строго раз в четыре года, после выборов политический курс может измениться на один-два градуса влево или вправо. Точка. Всё по графику и без потрясений. И чтобы компенсировать это однообразие, американцам дана некоторая непредсказуемость результатов выборов. Но есть страны, где смена политического курса бывает очень значительной и происходит она не по календарю, а после переворотов или смерти правителя. У нас, например, то боже царя храни, то весь мир разрушим, то коммунизм строим, то капитализм, а то ничего не строим, тихо перекладываем бордюры. Вот в таких странах, где люди понимают, что в любой момент может начаться политический оверштаг...
— А то и оверкиль, — вздохнул Чи.
— В таких странах, — продолжил Мишка — чтобы компенсировать постоянную политическую неопределённость, людей стараются избавить хотя бы от нервотрёпки во время выборов. Всё гармонично.
— Ерунда какая, — фыркнул Голливудский Олень. — На Западе у людей есть возможность выбирать, а это главное.
— Как сказала наша анархистка, бежавшая от царского самодержавия в Америку и вблизи посмотревшая на западную демократию...
— Если бы выборы могли что-нибудь изменить, их бы запретили, — подсказала Сова.
А с Совой уж никто не стал спорить.
Привет

Если завтра колит, если завтра понос, будь сегодня к поносу готов!

Пристал как-то Синий Клоун к Мишке:
— «Вот что ты всех критикуешь, а сам бы что-нибудь сделал, если бы был каким-нибудь мэром или губернатором?»
Мишка стал отнекиваться, что он де не специалист...
— «Так они все тоже не специалисты, — заинтересовался почему-то Мыслитель. — Вот какие просто разумные меры ты бы предпринял, если бы был мэром крупного города, а в нём вдруг началась эпидемия болезни типа гриппа, но или более опасная, или более заразная?»
— «А я настоящий мэр или назначенный?» — уточнил Мишка.
— «Самый настоящий, горожанами избранный, а потому собственная репутация и здоровье горожан для тебя превыше всего», — ответил Мыслитель.
— «А город европейский?» — снова уточнил Мишка, а Мыслитель пояснил:
— «Город большой европейский с высокой плотностью населения и преимущественно многоэтажной застройкой».
Синий Клоун— «Ну, что бы ты стал делать?» — ехидно спросил Синий Клоун.
Но Мишка не смутился и сразу стал отвечать:
— «Если мэр разумный, он понимает, что от вируса не защитят ни полицейские дубинки, ни автоматы какой-нибудь там гвардии, ни даже гиперзвуковое оружие. Справиться с болезнью может только иммунитет. Но пока ещё не придумали способа собирать с людей их иммунитет, а потом централизованно распределять среди нуждающихся, так что задача мэра проста: надо создать условия для укрепления собственного иммунитета горожанами. А что нужно для укрепления иммунитета?»
— «Ну это мы знаем, — сказала Жирафа, — полноценное питание, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки, хороший сон, отсутствие стрессов и регулярный этот...»
Тут Жирафа замялась, но по тому, как она покраснела, все сразу поняли, что она имела в виду.
— «И вторая важнейшая задача — минимизировать контакты между людьми. — продолжил Мишка. — Если мэр стал разумным только с приходом эпидемии, ему надо стимулировать перевод на удалёнку всех, кто может работать удалённо, а для остальных введение явочных дней, чтобы на работу ходили только тогда, когда это действительно необходимо. Ну а если мэр и был разумным, он давно уже всё это сделал».
Мишка перевёл дыхание и продолжил:
— «Самое опасное для заражения место в жилых домах — это лифты. Сейчас лифты настроены так, что вверх они движутся без остановок, а на пути вниз останавливаются у каждой нажатой кнопки. Необходимо сразу же повесить во всех подъездах предупреждение об опасности совместных поездок в лифте, а так же инструкцию по безостановочной поездке (такая функция в лифтах есть), и в кратчайшие сроки перепрограммировать лифты и отключить остановку на промежуточных этажах во всех жилых домах.
Вторая опасная для заражения зона — это общественный транспорт. Поэтому, в первую очередь, надо стимулировать использование собственных транспортных средств от автомобилей до самокатов, а для этого отменить плату за парковку по всему городу и прекратить необязательные дорожные работы, чтобы не затруднять движение. Необязательные работы на пути пешеходов тоже надо остановить.
В наземном транспорте все двери должны открываться на вход и выход, а если на входе есть турникеты, они должны быть отключены.
В метро, электричках и прочих видах транспорта, в которые вход осуществляется через турникеты, необходимо открыть все входы и выходы и следить за тем, чтобы все турникеты работали. Это позволит избежать скопления пассажиров в дверях.
Универсамам надо запретить перемещение товаров с одного места на другое. Они делают это, чтобы стимулировать хождение покупателей по торговому залу, но это означает увеличение контактов, что в период эпидемии опасно. И надо требовать, чтобы постоянно работали все кассы.
МишкаТеперь об иммунитете. Необходимо помочь торговле поддерживать запасы продовольствия на необходимом уровне. Надо открыть для прогулок все зелёные зоны, надо разрешить хождение по всем газонам, чтобы люди могли держать дистанцию на улице. Кроме того, необходимо в кратчайшие сроки срезать все ветки, свисающие на тротуары и пешеходные дорожки. Проход должен быть свободным, без прикосновения к растениям.
Если ситуация будет настолько плоха, что придётся остановить занятия в различных группах, надо перевести их на удалёнку, а где это невозможно, преподаватели, тренеры должны подготовить планы индивидуальных занятий, чтобы их ученики могли заниматься самостоятельно.
И вообще нужно пропагандировать одиночные занятия физкультурой, а если вирус передаётся через поверхности, рекомендовать занятия на тренажёрах только в перчатках.
И главное, все решения должны быть прозрачны, необходимость любых ограничений должна разъясняться, чтобы мэр не выглядел обезьяной с гранатой, которая в любой момент может издать самый непредсказуемый указ. Вот тогда и сон у горожан будет крепким, и стрессов не будет, и прочие необходимые для поддержания иммунитета действия будут совершаться своевременно».
— «Ничего себе наплёл, — Синий Клоун скорчил рожу. — А вот скажи, над мэром-то тоже люди есть, которые надавить могут и потребовать масочный режим ввести. Что будешь делать?»
Мишку этот вопрос ни капельки не смутил:
— «Ну если отбрыкаться не будет возможности, то первым делом я ознакомлю всех горожан с инструкцией по применению масок, здесь главное, довести до сведения каждого информацию о противопоказаниях, чтобы минимизировать вред от масочного режима. Во-вторых, я организую утилизацию масок, чтобы город не всплывал после каждого ливня и не пах канализацией годами после эпидемии. Только после этого я введу масочный режим, но только в местах скопления людей».
— «А если тебя улицы заставят поливать антисептиком?» — не унимался Синий Клоун.
Но Мишка покачал головой:
— «Не заставят. Улицы дезинфицировать нельзя. Это просто превращает город в тренировочный лагерь для биотеррористов. На улицах городов полно всякой заразы. Если поливать её антисептиками, она не погибнет, наоборот, у неё выработается иммунитет к этим антисептикам, а когда полив прекратится, снова размножится, но людям уже труднее будет с ней бороться. А против тех вирусов, что в воздухе, полив не поможет, их солнечный свет и так убьёт».
Тут у Синего клоуна вопросы закончились, но он обещал придумать новые.
Привет

Лошадка доскакала!

История с лошадкой, благодаря героическим усилиям мамы девочки, закончилась благополучно.
"Озон", правда, подвёл и прислал не тот набор, родители тут же заказали нужный набор на "Беру", но и те прислали неправильный.
Я, правда, сразу заподозрил, что не то пришлют, и мы выслали нашу лошадку, одобренную по фото. Успели даже на пару часов раньше доставки "Беру", точнее, "Почта России" успела.
С трекингом у них пока беда, многие данные вставляются постфактум, спустя сутки и более, так что отслеживать посылки в реальном времени невозможно, но доставили в срок.
Важно! Оказалось, что минимальная цена на посылки 1-го класса ниже, чем на обычные, так что лёгкие посылки дешевле высылать 1-м классом.
Сегодня утром лошадка прибыла к девочке, мне даже видео их встречи показали. Девочка рада, родители довольны.
Полный порядок.
Привет

Суслики калифорнийские

«Бендер! Бендер! Вы не знаете, что такое суслик! Этот дивный зверёк, суслик!»
Остап не понимал и сердился: «Какой суслик? Ведь сегодня пятница!»
Но Паниковский настаивал на своем: «Суслик, суслик, суслик!»
UN200626-1.jpg
Collapse )