Привет

Что регулирует эта ручка? (Загадка)

Регулировка работы какого устройства (приспособления) осуществляется с помощью этой ручки?

------------------------------------

UPDATE

[Ответ под спойлером.]Ручка регулирует температуру воды душа. Градусы указаны по шкале Фаренгейта
Подробности здесь

Только два человека дали правильный ответ:

pink_mathilda
silky_gold

Поздравляю!!!

Спасибо всем, кто участвовал!
Привет

Дан ему на вторник пропуск, ей на пятницу дадут...

— А почему это наши вчера с прогулки промокшие до нитки пришли, а те кому на сегодня аусвайс дали, под ярким солнышком гуляют, да ещё и в тёплую погоду? — спросила Жирафа. — Людям что, равные права на солнышко уже не положены?

Вот зря она про права заговорила. Зверюшки тут же обсуждать начали и такого наговорили, что домашняя цензура мне запретила публиковать.

Не зря, говорят, aliskazer думает, что нынешние московские порядки из "Разрушителя" скопированы. Не стоит им новые идеи подкидывать.

Я, конечно, по стойке "смирно". Писать не буду.

У меня простой вопрос, как люди себе на хорошую погоду разрешения на прогулку получают?
Привет

Чайка-фотомодель

Раз уж сегодня #птицыпочетвергам, вспомнил, что обещал рассказать об одном случае, произошедшим с Радемужем. Дело было в Риге.
Увидел он на брусчатке чайку и решил её сфотографировать.
Только чайка его заметила и тут же взлетела. Он было решил, что чайка фотографироваться не любит, но краем глаза заметил, что птичка сделала полукруг и уселась на крышу машины.
Оказалось, что чайке просто ракурс не понравился. Недостаточно хорошо она, видно, выходит, когда сверху снимают.
А уж на машине она смогла себя показать во всей красе.
Collapse )

Вообще-то желающие попозировать нередко встречаются. Были аналогичные случаи и с майной на Тао, и с гекконом на Самуи... Как-нибудь расскажу, если получится.
Привет

Как очистить кастрюлю

    Раскопали мы тут запасы пищевой соды. Несколько пачек ещё с советских времён лежало. Даже без пометки, что ГМО не содержит. На ней, конечно, написано, что срок годности не ограничен, но это неправда. Сода понемногу свои качества теряет. Так что в пищу мы антикварную соду решили не использовать.
    А всякие шипелки, бомбочки и вулканы мы с Малышом уже делали. Больше неинтересно.
    Стал я вспоминать, что ещё можно с содой полезного сделать. Вспомнил, что в детстве прочищал содой сток в раковине. Ну насыпал соду, а потом уксусом заливал. Здоровско шипело! И прочищалось, конечно.
    Но Бабушка наотрез отказалась засорять раковину, чтобы я её прочистил. Жмотина!
    Ещё я в детстве серебряные ложки как-то содой почистил. Но Бабушка осталась недовольна. Сказала, что до чистки на них позолота была. Сочиняет, наверное... Но теперь, на всякий случай, я серебро только мелом чищу.
    А Прабабушка рассказала, что в содовой воде хорошо мозоли на ногах отмачивать. И что вы думаете? У взрослых ни одной мозольки для меня не нашлось. Зря только обувь таскают...
    Тогда я вычитал, что содой можно ликвидировать неприятный запах во всяких моющих машинах. У нас, правда, на запахи никто не жаловался, но вы же знаете, запах всегда найти можно, особенно, если нос у тебя плюшевый. Вот я и насыпал соды в посудомоечную и стиральную машины и запустил полоскание. После этого точно уж никакого запаха из них не было. Но взрослые сказали, что я зря воду трачу. Говорю же вам, жмоты.
    А у Бабушки, в конце концов, проснулась совесть. Стала она переваривать какое-то варенье, забыла про него, и варенье пригорело. Бабушка пыталась сама кастрюлю очистить, но у неё, понятное дело, ничего не вышло. Вот такая кастрюля осталась:
   Потому что для чистки кастрюль ум нужен синтепоновый или, по крайней мере, сода.
Collapse )
Привет

Прогулки по расписанию

— А что за правила прогулок в Москве ввели, — спросила вдруг Жирафа.
— А ты-то откуда знаешь? — удивился Мишка.
— Так у Обезъянчика в ЖЖ подсмотрела, там люди пишут, что ничего глупее и придумать нельзя.
— Боюсь, они сильно недооценивают фантазию московских властей, — усмехнулся Кот Админский.
— Да нет в этом ничего глупого, — начал объяснять Чи, — обязательные маски при прогулках в парках вполне в духе политики борьбы с иммунитетом, которую градоначальство ведёт с самого начала эпидемии. Это совершенно естественно для людей, управляемых грибками, глистами и прочими паразитами.
— У тебя очень интересная версия, — сказал Мишка, — но у нас ведь вообще нет никаких оснований думать, что все эти указы пишутся законным градоначальством. Я вижу, что московская администрация свою работу давно не делает, на письма они не отвечают, постановления российского правительства не выполняют. Чем они заняты?
— Тёмные делишки под шумок проворачивают, — заметил Баня.
— А я вот подозреваю, что попрятались они давно по своим сибирям, пока в Москве эпидемия, и тихо выжидают, — возразил Мишка.
— А как же нам узнать, кто эти указы пишет? — заволновалась Жирафа.
— Так тут велосипед изобретать не надо, — успокоил её Чи, — в Москве уже разработата система идентификации личности. У меня даже образец есть.
И он показал нам вот такую памятку для тех, кто подаёт документы удалённо.
— Так если они какие-то трудовые так проверяют, как же можно целым указам верить без удостоверения личности? — воскликнула Жирафа.
— Так и не верь, — согласился Чи. — Ты же не знаешь, кто этот указ на сайт выложил, сами чиновники или хакеры, которые сайт взломали и указ подменили.
— Да, — согласился Мишка, — правильно будет, если все эти указы и постановления подтверждаются фотографией. Верить этим документам можно, только если чиновник, подписав бумажку, тут же фотографируется. В одной руке свежеподписанный документ, в другой — удостоверение, подтверждающее право такие документы подписывать (корочка губернатора, министра, мэра и т. п.), а посередине лицо. Без такой фотографии все эти указы сомнительны...
— А фотографироваться он должен на фоне московского кремля, — добавил Чи, — раз уж ты сомневаешься, что они все не разбежались.
— Вы что же думаете, хакеры не смогут смонтировать такой снимок? — засмеялся Кот Админский.
Но Мишка строго так ответил:
— Ты хочешь сказать, что правила идентификации личности для москвичей идиоты разрабатывали?
Кот Админский сразу же стал объяснять, что ничего такого он в виду не имел, он вообще очень вежливый и никогда никого идиотами не называет. Но Мишка даже дослушивать не стал:
— Вот и будем следовать этим правилам. А из правил ясно следует, что фотомонтожа не существует.
Тут Малыш вернулся в комнату и зверюшки прекратили дозволенные речи. А я так и не понял, можно этим указам без фотографии верить или нет?