Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Привет

Диновирус

Кот АдминскийНе зря говорят, что коронавирус на голову влияет. Каких только идей нынче не наслушаешься. Вот и Кота Админского накрыло. Говорит вдруг:
— Так я и не нашёл внятного объяснения, зачем возбудителям болезней убивать своего носителя? Они же сами при этом погибают.
— Не обязательно, — возразил ему Мишка. — Чумная палочка, например, веками может сохраняться в могилах, ей не важно, жив носитель или нет.
С этом Кот Админский спорить не стал:
— Согласен. Но такой живучей заразы не так уж много, а большинство болезнетворных микробов может существовать только внутри живого организма, без него они сами погибают.
— Ну насчёт большинства можно поспорить, — покачал головой Мишка, — но в целом ты прав, есть немало заразы, которая погибает, убив своего носителя.
— Вот! — воодушевился Кот Админский. — А ведь все самостоятельные живые существа стремятся к самосохранению и размножению. Могут какие-то вирусы нарушать законы природы?
— Законы природы никто нарушать не может, — согласился Мишка.
— Но мы знаем, что клетки многоклеточных существ живут по другим правилам, они не размножаются больше, чем нужно всему организму и охотно умирают, когда организму это надо, — продолжил Кот Админский. — Вот я и думаю, а что если все эти отдельные вирусы только "клеточки" больших диновирусов, тогда всё сходится, их поведение становится понятным, они умирают, чтобы поддерживать весь организм.
Collapse )
Привет

Как Бабушка калькулятор покупала

Написал я недавно, как меня подарили, так мне тут же рассказали ещё одну историю из того же времени. Как Бабушка покупала калькулятор. Бабушка, правда, тогда ещё никакая не бабушка была, а всего лишь мама школьника, да и Дедушка дедушкой не был.
Дело, напомню, было в девяностые. Цены скакали, как попкорн на сковородке. Где-то их в рублях писали, а где-то в условных единицах. Такой псевдоним у доллара был для конспирации. Где-то бакалею ещё в килограммовых пакетах продавали, а где-то уже в 900-граммовых. Короче говоря, цены постоянно надо было пересчитывать, чтобы лишних денег не тратить, тем более, что лишних денег отродясь не бывало.
И вот однажды в декабре Бабушка сказала, что ей необходим калькулятор. Маленький калькулятор в сумочку.
Дедушка тут же повёл Бабушку в большой магазин разной техники.
Не успели Бабушка с Дедушкой войти, как к ним бросился продавец:
— Добро пожаловать! Очень рады вас видеть!
Но Бабушка его быстро охолонила:
— Нам телевизоры да холодильники не нужны. Нам бы самый простенький, самый дешёвый калькулятор.
— Вы правильно сделали, что пришли в наш магазин, — воодушевился продавец, — у нас большой выбор очень простых и очень дешёвых калькуляторов. Я вас провожу к витрине.
Бабушка подумала, что продавец её плохо понял, и ещё раз объяснила, что им нужен только самый дешёвый калькулятор и ничего больше.
Но продавец подтвердил, что понял всё правильно, и стал демонстрировать калькуляторы:
Collapse )
Привет

Как меня подарили

Я давно обещал рассказать о своём происхождении.
Многие ведь думают, что я игрушка Малыша. А ничего подобного. Я значительно старше. И я Бабушкина игрушка.
Сделали меня в Италии. Только про Италию не спрашивайте, меня там сразу в коробку посадили и отправили в Россию, так что белый свет я увидел только в Москве.
Достали меня из коробки в большом таком магазине, "универмаг" назывался. В магазине был большой детский отдел, а в нём стоял многоярусный стенд с мягкими игрушками. Меня, понятно, на самый верх посадили, как самого красивого... ну и самого большого.
Потом, правда, мне Ёжик разъяснил, что меня эксплутировали. Специально посадили так, чтобы меня издалека видно было и побольше людей в отдел заходило на меня полюбоваться, а там, глядишь, что-нибудь да купят.
ОбезъянНо все, в самом деле, ко мне сразу же бежали, рассматривали, на ручки брали, только потом... потом на ценник смотрели и на место меня ставили...
Это же девяностые ещё были. Продавцы неопытные. Глупость, наверное, на ценнике какую-нибудь написали, вот меня и не покупали.
И вот однажды заходят в магазин Бабушка и Дедушка. Но я-то не знал, кто они такие, да и не были они ещё ни бабушкой, ни дедушкой, Папа и Мама в то время в школе ещё учились. Это потом они стали стали бабушкой и дедушкой Малыша, но я их буду по сегодняшнему называть.
Так вот, Бабушка, ясно, ко мне сразу бросилась. Бабушка-то красоту всегда понимала. Схватила меня, потискала... А потом Дедушка подошёл, они вместе на ценник посмотрели и на место меня посадили.
Я думал, на этом всё и закончится, как обычно бывало, но часа через три вижу, Дедушка снова появляется, идёт прямым ходом ко мне, хватает меня и несёт на кассу.
Там, правда, со мной совсем непочтительно поступили — в полиэтиленовый пакет запихнули. А у меня ведь персональная коробка была. Зажали продавцы мою коробочку. Ну что поделаешь, бандитские времена...
Забрал Дедушка меня в пакете и пошёл. Я-то думал, он меня сейчас домой принесёт, познакомит со всеми, но не тут-то было. Дедушка сам в квартиру вошёл, а меня вообще за дверью оставил. Слышу, он здоровается там со всеми, а я лежу под дверью, как никому не нужный предмет...
Через некоторое время, правда, Дедушка выглянул, меня взял и тихонько занёс в квартиру. Но там он меня даже из пакета не достал, а засунул в какую-то большую коробку. В ней ещё разные вещи лежали, но не одушевлённые, поговорить не с кем было. Тоска...
Долго ли коротко ли, но стал я понимать, что люди Новый год встречать готовятся. Тогда хоть какая-то ясность появилась, я, похоже, с новогодними подарками в коробке лежал. И правда, вскоре ёлкой запахло, а однажды вечером Дедушка достал из коробки меня и всё, что там лежало, а потом... Потом он меня обратно в коробку положил.
Я слышу, как все веселятся, Новому году радуются, а сам лежу в тёмной коробке...
А это Дедушка, как выяснилось, соригинальничать решил. Под утро, когда все уже улеглись, Дедушка тихонько достал меня из коробки и посадил рядом с Бабушкой. Сюрприз ей решил устроить.
Конечно, когда Бабушка проснулась, она очень мне обрадовалась. И с тех пор всё было хорошо. Я стал очень уважаемым членом семьи. И никто меня больше в коробки и пакеты не запихивал.
И только спустя много лет, когда Папа вырос, он женился на Маме и у них родился Малыш. А я уже совсем взрослый был.
Привет

Слабость имеет право на существование, ибо человек слаб...

— Вот я бестолковая! — воскликнула Варюша. — Поставила пластиковую крышку в посудомойку, а она помутнела.
— Нельзя называть себя бестолковой! — строго сказала Сладкоежка. — Все беды с теми и случаются, кто в себя не верит. Подумаешь, пластик помутнел. А ты всё равно говори, что ты самая толковая.
— Так толковые вещи не портят, — возразила Варюша.
— Про испорченные вещи сразу забывать надо, чтобы самооценка всегда оставалась высокой. Это тебе любой психолог скажет, — и Сладкоежка покосилась на Котелаиду Зигмундовну.
Котелаида ЗигмундовнаКотелаида Зигмундовна отложила книгу:
— Те, кто такое говорит, не совсем психологи. Завышенная самооценка действительно повышает шансы на успех с первой попытки, но уменьшает шансы на успех с последующих попыток.
— Как это так? — не поняла Сладкоежка.
— Я, кажется, понял, о чём речь, — вмешался в разговор Мишка. — Дело даже не только в самооценке, а в... не знаю слова. Назовём это самоощущением, которое включает в себя и самооценку, и ощущение собственного общего потенциала, и прогноз своего успеха в конкретных обстоятельствах. Так вот, мне кажется, что это самоощущение подобно коробке передач в автомобиле. В трудный период низкое самоощущение помогает преодолевать трудности, как низкая передача позволяет легко проходить неровности дороги, а если трудности позади, высокое самоощущение способствует успеху, как высокая передача даёт возможность развить максимальную скорость на ровной дороге.
— В целом верно, — согласилась Котелаида Зигмундовна, — если Мишка говорил об оценке своих возможностей. Можно сравнить с коробкой передач. Только психологическая проблема заключается в том, что люди не любят "переключать передачу". Очень многие определяют свои возможности, исходя из первого жизненного опыта, и не меняют своего мнения до конца жизни. Вот мы и видим, что одни люди способны преодолеть любые трудности, но никогда не решатся сделать что-то выдающееся...
— То есть, они могут проползти по любым колдобинам на второй передаче, а выйдя на магистраль, так и не рискуют перейти на третью? — уточнил Мишка.
— Примерно так, — подтвердила Котелаида Зигмундовна. — А другие могут добиться ослепительного успеха, если повезёт, а если не повезёт, после пары неудач сдаются и полностью отказываются от борьбы.
— На хорошей дороге могут гнать на полной, но если встретится препятствие, разобьют машину и дальше не поедут? — снова уточнил Мишка.
Котелаида Зигмундовна кивнула.
— Вот видишь, Варюша, бывают ситуации, когда можно называть себя бестолковой, — подытожил разговор Мишка. — И Сладкоежка права оказалась, иногда этого категорически нельзя делать.
Невнятно как-то Мишка объяснил. Боялся, наверное, девочек напугать. Я же давал ему ссылку на пост Алекс, где она очень убедительные цитаты приводит, но страшные.
В тридцатые годы в лагерях была высочайшая смертность на ровном месте. Без голода и эпидемий. Люди просто умирали от малейшего недомогания. На деле же умирали от веры в то, что после революции они "стали всем" и теперь осчастливят светлым коммунистическим будущим всё человечество. От конфликта этой веры с реальностью и умирали.
Спустя всего полтора десятка лет, мечтателей в стране не осталось, а по этапу шли люди прекрасно понимавшие, в какой стране живут, и не питавшие никаких иллюзий. Эти люди не умирали в лагерях, выходили на свободу, и у них ещё хватило сил на Оттепель.
И сила их была в признании собственной слабости.
Привет

Выборы

Жирафа, похоже, опять нарушила правила информационной гигиены, а иначе с чего бы вдруг она спросила про выборы?
— Да что у нас за выборы, когда заранее всё известно, — сказал Голливудский Олень.
— Выборы везде одинаковые, — возразил Мишка — Вот представьте себе рулетку. В одной стране люди ставят на красное или на чёрное...
— А есть такие свободные страны, где и на другие цвета можно ставить, хоть на зелёное, хоть на фиолетовое, в некоторых странах даже на коричневое, — заметил Чи.
— И что, эти цвета тоже выпадают? — удивилась Жирафа.
— Да нет, выпадает только красный или чёрный, но зато какая у людей свобода в выборе ставок!
Голливудский Олень— И кому это нужно? — спросил Ёжик. — Вот у нас раньше только на красный ставить можно было, но и выпадал всегда красный. Зато не было проигравших.
— Так вот, делают избиратели ставки, а потом крутится колесо, бросается шарик, на каком цвете шарик остановится, на такой цвет и ставят маркер, отмечая выигрыш. А в других странах, — Мишка покосился на Ёжика, — сначала ставят маркер, а потом уже крутят колесо, и шарик останавливается на том цвете, на котором стоит маркер. Но если ставки принимают не только на красный, то у избирателей есть выбор, ставить им на выигрывающий цвет или нет.
— Ну так ведь... — начал было Голливудский Олень.
— Погоди, — перебил его Мишка — Дело-то в том, что не важно, сколько цветов на поле для ставок, не важно, ставят ли маркер на выпавший цвет или выпадает цвет, на котором маркер. В конечном счёте выигрывает не красный и не чёрный, в конечном счёте всегда выигрывает крупье.
Зверюшки задумались.
— Но ведь интереснее, наверное, когда результат заранее неизвестен, — предположила Жирафа.
— Кому как, — покачал головой Мишка. — Вот в Америке, например, выборы проводятся строго раз в четыре года, после выборов политический курс может измениться на один-два градуса влево или вправо. Точка. Всё по графику и без потрясений. И чтобы компенсировать это однообразие, американцам дана некоторая непредсказуемость результатов выборов. Но есть страны, где смена политического курса бывает очень значительной и происходит она не по календарю, а после переворотов или смерти правителя. У нас, например, то боже царя храни, то весь мир разрушим, то коммунизм строим, то капитализм, а то ничего не строим, тихо перекладываем бордюры. Вот в таких странах, где люди понимают, что в любой момент может начаться политический оверштаг...
— А то и оверкиль, — вздохнул Чи.
— В таких странах, — продолжил Мишка — чтобы компенсировать постоянную политическую неопределённость, людей стараются избавить хотя бы от нервотрёпки во время выборов. Всё гармонично.
— Ерунда какая, — фыркнул Голливудский Олень. — На Западе у людей есть возможность выбирать, а это главное.
— Как сказала наша анархистка, бежавшая от царского самодержавия в Америку и вблизи посмотревшая на западную демократию...
— Если бы выборы могли что-нибудь изменить, их бы запретили, — подсказала Сова.
А с Совой уж никто не стал спорить.
Привет

Если завтра колит, если завтра понос, будь сегодня к поносу готов!

Пристал как-то Синий Клоун к Мишке:
— «Вот что ты всех критикуешь, а сам бы что-нибудь сделал, если бы был каким-нибудь мэром или губернатором?»
Мишка стал отнекиваться, что он де не специалист...
— «Так они все тоже не специалисты, — заинтересовался почему-то Мыслитель. — Вот какие просто разумные меры ты бы предпринял, если бы был мэром крупного города, а в нём вдруг началась эпидемия болезни типа гриппа, но или более опасная, или более заразная?»
— «А я настоящий мэр или назначенный?» — уточнил Мишка.
— «Самый настоящий, горожанами избранный, а потому собственная репутация и здоровье горожан для тебя превыше всего», — ответил Мыслитель.
— «А город европейский?» — снова уточнил Мишка, а Мыслитель пояснил:
— «Город большой европейский с высокой плотностью населения и преимущественно многоэтажной застройкой».
Синий Клоун— «Ну, что бы ты стал делать?» — ехидно спросил Синий Клоун.
Но Мишка не смутился и сразу стал отвечать:
— «Если мэр разумный, он понимает, что от вируса не защитят ни полицейские дубинки, ни автоматы какой-нибудь там гвардии, ни даже гиперзвуковое оружие. Справиться с болезнью может только иммунитет. Но пока ещё не придумали способа собирать с людей их иммунитет, а потом централизованно распределять среди нуждающихся, так что задача мэра проста: надо создать условия для укрепления собственного иммунитета горожанами. А что нужно для укрепления иммунитета?»
— «Ну это мы знаем, — сказала Жирафа, — полноценное питание, прогулки на свежем воздухе, физические нагрузки, хороший сон, отсутствие стрессов и регулярный этот...»
Тут Жирафа замялась, но по тому, как она покраснела, все сразу поняли, что она имела в виду.
— «И вторая важнейшая задача — минимизировать контакты между людьми. — продолжил Мишка. — Если мэр стал разумным только с приходом эпидемии, ему надо стимулировать перевод на удалёнку всех, кто может работать удалённо, а для остальных введение явочных дней, чтобы на работу ходили только тогда, когда это действительно необходимо. Ну а если мэр и был разумным, он давно уже всё это сделал».
Мишка перевёл дыхание и продолжил:
— «Самое опасное для заражения место в жилых домах — это лифты. Сейчас лифты настроены так, что вверх они движутся без остановок, а на пути вниз останавливаются у каждой нажатой кнопки. Необходимо сразу же повесить во всех подъездах предупреждение об опасности совместных поездок в лифте, а так же инструкцию по безостановочной поездке (такая функция в лифтах есть), и в кратчайшие сроки перепрограммировать лифты и отключить остановку на промежуточных этажах во всех жилых домах.
Вторая опасная для заражения зона — это общественный транспорт. Поэтому, в первую очередь, надо стимулировать использование собственных транспортных средств от автомобилей до самокатов, а для этого отменить плату за парковку по всему городу и прекратить необязательные дорожные работы, чтобы не затруднять движение. Необязательные работы на пути пешеходов тоже надо остановить.
В наземном транспорте все двери должны открываться на вход и выход, а если на входе есть турникеты, они должны быть отключены.
В метро, электричках и прочих видах транспорта, в которые вход осуществляется через турникеты, необходимо открыть все входы и выходы и следить за тем, чтобы все турникеты работали. Это позволит избежать скопления пассажиров в дверях.
Универсамам надо запретить перемещение товаров с одного места на другое. Они делают это, чтобы стимулировать хождение покупателей по торговому залу, но это означает увеличение контактов, что в период эпидемии опасно. И надо требовать, чтобы постоянно работали все кассы.
МишкаТеперь об иммунитете. Необходимо помочь торговле поддерживать запасы продовольствия на необходимом уровне. Надо открыть для прогулок все зелёные зоны, надо разрешить хождение по всем газонам, чтобы люди могли держать дистанцию на улице. Кроме того, необходимо в кратчайшие сроки срезать все ветки, свисающие на тротуары и пешеходные дорожки. Проход должен быть свободным, без прикосновения к растениям.
Если ситуация будет настолько плоха, что придётся остановить занятия в различных группах, надо перевести их на удалёнку, а где это невозможно, преподаватели, тренеры должны подготовить планы индивидуальных занятий, чтобы их ученики могли заниматься самостоятельно.
И вообще нужно пропагандировать одиночные занятия физкультурой, а если вирус передаётся через поверхности, рекомендовать занятия на тренажёрах только в перчатках.
И главное, все решения должны быть прозрачны, необходимость любых ограничений должна разъясняться, чтобы мэр не выглядел обезьяной с гранатой, которая в любой момент может издать самый непредсказуемый указ. Вот тогда и сон у горожан будет крепким, и стрессов не будет, и прочие необходимые для поддержания иммунитета действия будут совершаться своевременно».
— «Ничего себе наплёл, — Синий Клоун скорчил рожу. — А вот скажи, над мэром-то тоже люди есть, которые надавить могут и потребовать масочный режим ввести. Что будешь делать?»
Мишку этот вопрос ни капельки не смутил:
— «Ну если отбрыкаться не будет возможности, то первым делом я ознакомлю всех горожан с инструкцией по применению масок, здесь главное, довести до сведения каждого информацию о противопоказаниях, чтобы минимизировать вред от масочного режима. Во-вторых, я организую утилизацию масок, чтобы город не всплывал после каждого ливня и не пах канализацией годами после эпидемии. Только после этого я введу масочный режим, но только в местах скопления людей».
— «А если тебя улицы заставят поливать антисептиком?» — не унимался Синий Клоун.
Но Мишка покачал головой:
— «Не заставят. Улицы дезинфицировать нельзя. Это просто превращает город в тренировочный лагерь для биотеррористов. На улицах городов полно всякой заразы. Если поливать её антисептиками, она не погибнет, наоборот, у неё выработается иммунитет к этим антисептикам, а когда полив прекратится, снова размножится, но людям уже труднее будет с ней бороться. А против тех вирусов, что в воздухе, полив не поможет, их солнечный свет и так убьёт».
Тут у Синего клоуна вопросы закончились, но он обещал придумать новые.
Привет

Одно окно (Фельетон в стиле ретро)

Довелось тут нашим взрослым познакомиться с работой МФЦ, он же "Мои документы", он же "Центр государственных услуг", хотел рассказать, но я, похоже, перечитал старой литературы, получился фельетон в стиле начала двадцатого века...

Сразу оговоримся, справедливости ради, что и при бюрократии бывали счастливые случаи, когда приходишь к чиновнику и сразу получаешь нужную бумажку, и сегодня в МФЦ можно подать заявку, а потом прийти и получить бумажку в назначенный день. Но сегодня речь о более сложных случаях, для которых сегодня и существует принцип одного окна.
Раньше-то как было.
Нужна тебе бумажка из конторы "А". Идёшь в контору, а там тебе говорят, что не могут такую бумажку выдать без бумажки из конторы "Б".
Идёшь в контору "Б", а там тебе говорят, что не могут выдать бумажку для конторы "А" без бумажки из конторы "В".
Идёшь в контору "В" и получаешь там бумажку, которую несёшь в контору "Б".
В конторе "Б" получаешь бумажку для конторы "А".
С этой бумажкой идёшь в контору "А" и получаешь, наконец, ту бумажку, что тебе и требовалась.
Теперь всё стало иначе.
Все конторы старательно экранированы от граждан армиями работников МФЦ. Вот в МФЦ за бумажкой и отправляешься.
Встаёшь в очередь за талончиками электронной очереди.
Когда очередь подходит, тебе дают бланк, на котором, под надзором многочисленных глаз и камер, пишешь все свои персональные данные с целью их лучшей сохранности.
За это тебе дают талончик электронной очереди.
Ждёшь, когда вызовут, заполняешь заявку на бумажку, подаёшь заявку в окошко и тебе сообщают, когда бумажка будет готова.
Приходишь в назначенный срок и тебе сообщают, что твоей бумажки нет.
— Почему???
— Не поступала.
— Откуда не поступала?
— Из конторы "А".
Выясняешь, где находится контора "А", и идёшь туда.
— Мы никогда не задерживаем документы, — сообщают в конторе "А". — Мы своевременно направили запрос в контору "Б", но пока не получили ответа.
Выясняешь, где находится контора "Б", и идёшь туда.
— Мы никогда не задерживаем документы, — сообщают в конторе "Б". — Мы своевременно направили запрос в контору "В", но пока не получили ответа.
Выясняешь, где находится контора "В", и идёшь туда.
— Мы никогда не задерживаем документы, — сообщают в конторе "В". — Вот ваша бумажка, она давно готова, но из конторы "Б" её почему-то ещё не забрали.
Помня о старых бюрократических временах, предлагаешь сам отнести бумажку из конторы "В" в контору "Б".
— Это невозможно. У нас теперь электронный документооборот.
— Как электронный? Это же БУМАГА.
— Правильно, бумага. Вот эту бумагу мы должны передать представителю конторы "Б", факт передачи занести в электронную базу данных, а также отправить в контору "Б" электронную копию этой бумаги.
— А нельзя было сразу отправить электронную копию?
— А смысл? Они всё равно ничего не будут делать, пока не получат документ на бумажном носителе.
Тогда отправляешься в контору "Б" и просишь их забрать твою бумажку из конторы "В".
В конторе "Б" заверяют, что сегодня же (завтра же) это сделают, а через неделю можно смело приходить в МФЦ за своей бумажкой.
Приходишь в МФЦ через неделю и видишь, что бумажки всё ещё нет. На этот раз она застряла на пути из конторы "Б" в контору "А". Отправляешься в конторы "А", "Б" и снова "А". Дело сдвигается и через несколько дней, отстояв снова живую очередь и отсидев электронную, становишься обладателем долгожданной бумажки.
Не всегда, конечно, задействованы сразу три конторы, не всегда документы застревают, но, если обращаетесь в службу одного окна, будьте готовы, что придётся пройти именно такой путь.
А нам остаётся только тосковать по старым бюрократическим временам, когда всё было значительно проще.

Ах да, со всем этим безобразием пытаются бороться с помощью жёстких сроков на обработку каждого документа, но как это на деле работает, в следующий раз расскажу.
Привет

Международный день левши

— А что тут праздновать-то? — спросил Баня, когда Мишка сообщил, какой сегодня праздник.
— Всё-таки левши — единственное из меньшинств, которое сумело самостоятельно отстоять свои права, — пояснил Мишка.
— А их что, кто-то прав лишал? — удивился Баня.
— Не только лишали прав, но и истребляли, — вздохнул Мишка.
— Биологи утверждают, что среди животных леволапых и праволапых примерно поровну, а вот среди людей левши составляют всего 15-25 процентов, — пояснил Мыслитель. — Это не означает, конечно, что левшей убивали за леворукость, хотя в Средние века и такое случалось, но у людей есть и другие методы. К левшам относились с опаской ещё со времён Древнего Рима. Мы знаем, что мужчины германских народов вообще не женились на девушках-левшах, а в Японии и вовсе существовал закон, разрешающий развестись, если обнаружится, что жена леворукая.
Баня— Как это обнаружится? — не понял Баня. — А до свадьбы нельзя было выяснить?
— Зачастую нельзя, — подтвердил Мыслитель, — потому что многие века левшей старательно учили пользоваться правой рукой, а левой запрещали. Где-то просто левую руку к туловищу привязывали, где-то варежку заставляли носить, чтобы пальцами левой нельзя было орудовать.
— Да и у нас к левшам с подозрением относились, — продолжил Мишка. — Петр Первый даже запретил им свидетельствовать в суде.
— Ну ладно, левшей обижали, — согласился Баня. — Но другие-то меньшинства тоже свои права отстояли... в некоторых странах.
— Другие меньшинства политики использовали в своих целях, и теперь эти меньшинства у политиков в долгу, — ответил Мишка. — Мы видим сейчас в Америке, что хоть негры и получили равные с белыми права, но по команде они обязаны вспомнить, как угнетали их предков, выйти на улицы и требовать от белых покаяния. Все эти меньшинства остаются игрушкой в руках политиков. Их легко заставить протестовать против не понравившегося фильма из-за того, что среди главных героев нет ни одного негра. Их легко натравить на неугодного бизнесмена за то, что в его компании не работает ни одного гомосексуалиста. А с левшами всё иначе. Ты слышал, чтобы хоть одному левше предложили должность вице-президента только за то, что он левша?
Баня, понятно, ничего такого не слышал.
— Вот и получается, что только левши, став полноправными членами общества, никому ничего за это не должны, — заключил Мишка.
— Да, даже в Голливуде можно снять фильм без единого левши и никто по этому поводу протестовать не будет, — заметил Кот Админский.
— Мало того, левши были настолько скромны и ненавязчивы в своей борьбе, что теперь не только Баня не знает об их бедах, — заметил Мыслитель. — В современных исторических фильмах люди свободно пишут левой рукой и в двадцатом веке и в девятнадцатом, а ведь в нашей стране левшам запрещали писать левой почти до конца двадцатого века...
— Англичане вообще своего короля заикой сделали за то, что левшой родился, тоже в двадцатом, — добавил Мишка.
— Да хватит уже болтать! — не выдержал Баня. — Я всё понял. За левшей!